Le patriarcat blesse les hommes et les femmes - comment la thérapie peut-elle nous aider à nous en débarrasser?

par Naomi Snider

Depuis les élections de 2016 aux États-Unis, le discours sur le «patriarcat» a fait irruption dans l'arène publique. Des affiches devant les cafés déclarant «Smash the Patriarchy» à la chronique d'un journal du Guardian «The week in Patriarchy» - le terme est définitivement en vogue. Mais qu'est-ce que ça veut dire exactement? Quel impact cela a-t-il sur votre vie? Et quel rôle, le cas échéant, la thérapie peut-elle jouer pour s'en débarrasser? 

Qu'est-ce que le patriarcat?
Le patriarcat est un ensemble de règles et de valeurs culturelles qui spécifient comment les hommes et les femmes doivent être et agir. Elle repose sur la conviction que les hommes ont un droit inhérent de dominer et que les femmes doivent être des soignantes subalternes et altruistes. Un exemple de la persistance de cette hiérarchie de genre est le corps toujours croissant des lois américaines restreignant la liberté de reproduction des femmes. 
Cette hiérarchie polarise les capacités humaines en traits «masculins» (stoïcisme, autonomie, rationalité) par rapport aux attributs «féminins» (sensibilité émotionnelle, altruisme, relationnalité). Le patriarcat surévalue le masculin, nuisant aux hommes et aux femmes en forçant les premiers à agir comme s'ils n'avaient pas ou n'avaient pas besoin de relations et les seconds à agir comme s'ils n'avaient pas ou n'avaient pas besoin de soi.

Le patriarcat est différent pour différentes personnes
Le patriarcat n'affecte pas tout le monde de la même manière. Ma rencontre avec elle, en tant que femme professionnelle hétérosexuelle, cisgenre, sera par exemple très différente de celle d'une personne non binaire ou d'une femme de couleur. 
Mon expérience du patriarcat est un sentiment de terreur et de ne pas savoir quand je suis confronté à la question «que voulez-vous?». Je suis tellement habitué à me mouler aux désirs des autres que je suis devenu séparé des miens. Le patriarcat est la manière dont j'ai réduit mes arêtes vives dans la tentative de devenir l'une de ces femmes prisées - appréciées aux yeux du monde - mais étrangère à moi-même. Cela englobe les années que j'ai passées à essayer de cacher et de transformer mon corps, de me débarrasser de ses parties molles et de me rendre plus petit pour me sentir plus grand. Le patriarcat croyait que je me rendais invincible alors qu'en réalité je me rendais invisible. 
Pour ma patiente Rachel, une femme afro-américaine de 27 ans, le patriarcat est sa frustration de supporter tous les coûts associés au fait d'être une femme, mais aucune des récompenses dont ses copines blanches - les «bonnes filles» - bénéficient. Par exemple, lorsque ses amies blanches expriment leur tristesse, les gens se montrent inquiets. Cependant, quand elle pleure, les gens reculent - ses larmes sont lues comme agressives.
Pour Mark, un patient gay occupant un poste important dans les médias, le patriarcat est la pression pour ressembler à un «gars de gars». Il n'a pas pleuré depuis qu'il avait 12 ans.  
Andrea a passé 30 ans dans un mariage sans orgasme. Le patriarcat la remarquait ou se souciait à peine. 

Le patriarcat entre dans ta tête
Le patriarcat n'est pas seulement quelque chose d'extérieur. Cela réside également dans nos esprits. Une fois que le patriarcat est entré dans nos têtes, il affecte la façon dont nous percevons et jugeons notre moi, nos relations et le monde dans lequel nous vivons. Cela fait que beaucoup d'hommes ressentent leur vulnérabilité comme faible et honteuse. Cela amène certaines femmes à percevoir les soins personnels comme égoïstes ou à exprimer leur voix honnête, qui défend ce qu'elles pensent vraiment, comme agressive.  
Le patriarcat conduit à renforcer des stéréotypes avec lesquels on pourrait être consciemment en désaccord. Par exemple, la recherche montre que les bébés garçons et filles sont perçus différemment: sous-estimer la sociabilité des bébés garçons et les capacités d'escalade des filles. Pourtant, cela se produit hors de la conscience. Même les plus «réveillés» d'entre nous ne sont pas à l'abri. Ma patiente Jean a passé une grande partie de sa carrière à défendre l'égalité des femmes, mais elle se sent coupable chaque fois qu'elle fait valoir ses propres besoins et se sent mal quand d'autres femmes font de même. De même, beaucoup de mes patients masculins, y compris des hommes féministes, décrivent souvent des sentiments de colère et de honte chaque fois que leur sentiment d'autonomie ou de pouvoir est menacé ou que leur vulnérabilité est exposée. 

Comment le patriarcat entre-t-il dans nos têtes? Un exemple:
Peter est venu en thérapie parce que sa femme était frustrée de son «indisponibilité émotionnelle». Tout en souhaitant «résoudre» le problème, Peter ne pouvait pas comprendre les plaintes de sa femme. 
Peter a affirmé se sentir satisfait dans toutes ses relations. Alors qu'il commençait à explorer les souvenirs d'enfance, les pensées de Max - son meilleur ami au collège et au lycée - refirent surface. Ils «ont tout partagé» et «se sont vraiment aimés».
Pourquoi Max avait-il disparu? "Juste une de ces choses, nous nous sommes séparés ... ce n'est pas grave." Au fil du temps, nous avons découvert que sous son extérieur dédaigneux se cachaient des souvenirs douloureux de trahison et de rejet, de Max ne voulant plus traîner et parler avec Peter; des taquineries quand il a confié à Max qu'il avait raté leur proximité («arrêtez d'être si gay»); de sa honte et de sa gêne d'être si ouvert et vulnérable. "Personne ne veut être avec quelqu'un comme ça", a affirmé Peter. "Ma femme dit qu'elle veut que je sois plus ouverte, mais si elle entend tout cela, elle courra un mile."   
Au fil du temps, Peter s'est ouvert davantage. Ses hypothèses sur l'inévitabilité du rejet se sont estompées. Un désir de liens plus profonds a refait surface. Au fur et à mesure qu'il se sentait de plus en plus frustré par la superficialité de ses relations, le maintien de son personnage de «mec» devenait de plus en plus douloureux. Peter est venu voir que son personnage d '«homme dur» ne correspondait pas vraiment à qui il était. Sa femme l'invitait dans ce qu'il voulait le plus, une connexion plus étroite. «Pourquoi diable devrais-je m'en éloigner?» se demanda-t-il.

Si le Patriarcat existe dans nos têtes, comment s'en débarrasser? 

Le patriarcat nous vient à l'esprit en faisant honte à certaines parties de nous-mêmes qui se dressent sur son chemin.  

• Pour nous débarrasser du patriarcat dans nos têtes, nous devons retrouver, cultiver et renforcer notre voix protestataire.
• Apportez la voix protestante qui exprime notre désir de reconnaissance et de connexion réactive dans nos relations.
• Résister au patriarcat ne se produit pas seulement lors des marches ou dans les urnes; cela se produit dans les conversations avec les amis et la famille, au travail, à la maison et même dans la salle de consultation.

En appelant au respect relationnel, sinon toujours à un accord, notre voix protestataire est la clé pour établir et maintenir des relations égalitaires. La thérapie offre une opportunité puissante pour les thérapeutes et les patients de travailler à retrouver cette voix dans un environnement sûr.


 
Naomi Snider, LLM, est candidate à la formation psychanalytique au William Alanson White Institute et co-auteur de Why Does Patriarchy Persist? (Polity, 2018), écrit avec Carol Gilligan, PhD.