PSYCHANALYSE DE L'ENFANT ET DE L'ADOLESCENT


This space is devoted to work with infants, children, adolescents and young adults.  The material is drawn from various sources in our organization, and we will continue to expand the topics covered to include culturally relevant material about families and programs around the world.

Our inaugural articles, geared for the public include a discussion of sleeping arrangements, winning and losing, finding the correct distance or closeness with adolescents and a brief description of phobias geared towards a young adult audience.  We look forward to collaborating with fellow analysts to enhance the site and to create an archive that might be useful to the public and members alike, so please send information about your school, your programme, your work in the community to Rhoda Bawdekar: Rhoda@ipa.org.uk.  Translations and material in other languages will be coming. 


   

Comités enfants / adolescents de l'IPA

 

  • Comité de psychanalyse des enfants et des adolescents de l'IPA (COCAP) Cliquez ici pour Mandat

  • Comité de l'IAP sur la maltraitance des enfants "Projet intercomités sur la maltraitance des enfants" Cliquez ici pour le comité page Web
    Ce comité relativement nouveau examine actuellement divers aspects des dilemmes éthiques et juridiques auxquels est confronté l'analyste de l'enfant qui rencontre de tels cas. L'analyste d'enfant, quelle que soit sa discipline clinique, doit signaler la maltraitance des enfants à l'autorité légale appropriée. 

 

  • Helping Children During the Epidemic: Free Download of ‘My Epidemic Story’
    Afin que les parents, les enseignants et les gardiens aident à prévenir et à réduire les réponses inadaptées des enfants à l'épidémie actuelle, le Dr Gilbert Kliman du Children's Psychological Health Center de San Francisco et le Dr Elise Snyder de la China American Psychoanalytic Alliance (CAPA) ont collaboré pour produire `` My Epidemic Story 'avec l'aide des diplômés de CAPA et des étudiants qui ont adapté le manuel pour les enfants chinois. Les versions chinoise et anglaise sont téléchargeables gratuitement pour un usage personnel.
    Télécharger:
    lien:https://pan.baidu.com/s/1XzE5GpMFlvs2yuRahWXLjQ
    mot de passe: djcz
    Télécharger :  PDF

SOUS 5

DORMIR AVEC VOTRE BÉBÉ

Il existe de nombreuses opinions sur le fait de coucher avec votre bébé. Il y a des groupes qui croient que coucher avec son bébé favorise l'attachement. Certaines associations pédiatriques estiment que cela n'est pas sûr pour le nourrisson. Saviez-vous qu'aider votre enfant à dormir de façon autonome pourrait favoriser son développement?
La cohabitation est-elle une bonne chose? (Le lit familial) 

Le Centre Lucy Daniels ne recommande pas de lits familiaux car nous ne pensons pas que cet arrangement répond aux besoins de développement des jeunes enfants. Évolution des besoins de confort: de nombreux parents sont attirés par un lit familial car ils savent que leur présence physique pendant la nuit aide leurs enfants à se sentir proches et réconfortés par eux. Cependant, nous pensons que les besoins des enfants en matière d'intimité et de confort évoluent. Pendant la petite enfance, les parents procurent intimité et confort presque exclusivement par le biais des sens: toucher, odeurs et sons. Nous appelons cette façon de fournir l'amour la «relation réconfortante de base». Un changement commence à la fin de la première année de vie. À ce stade, les mots et les gestes du visage et du corps sont un véhicule important pour l'échange émotionnel entre l'enfant et le parent. Nous appelons cela une «relation réconfortante basée verbalement». Le passage d'un noyau à une relation réconfortante verbale se produit au fil du temps. Cette transition est importante car elle permet aux enfants de porter en eux-mêmes le niveau de sûreté et de sécurité profond qu'offrait à l'origine la relation réconfortante de base. Si, pour se sentir en sécurité, les enfants continuent d'exiger la présence de leurs parents, ils peuvent se sentir excessivement dépendants et peu sûrs d'eux-mêmes.

Par conséquent, les éducateurs et les cliniciens en santé mentale du Centre Lucy Daniels soulignent l'importance de remettre le relais - des enfants prenant la relation réconfortante de base qui existe d'abord entre eux et leurs parents, et la faisant exister en eux-mêmes. Nous appelons le processus par lequel ce changement se produit «internalisation». Les enfants plus âgés acquièrent une confiance en soi stable lors de l'internalisation de la relation réconfortante de base. Les câlins et les baisers des parents deviennent de petits stimulants pour ce que les enfants ressentent à l'intérieur, plutôt que d'être nécessaires pour un sentiment de sécurité. Favoriser la capacité de tolérer la séparation: La capacité des enfants à maîtriser la séparation dépend de leur internalisation réussie du confort parental. Cette compétence implique à la fois une capacité comportementale à être physiquement seul, ainsi qu'une capacité interne à se sentir à l'aise, confiant et pleinement vital lorsqu'il est physiquement seul. Certains enfants ne peuvent pas être physiquement seuls parce qu'ils n'ont pas la capacité interne d'être seuls; d'autres peuvent gérer la séparation comportementale mais sont enchaînés de sentiments douloureux et d'une diminution de la vitalité. Les enfants sont confrontés à la séparation majeure de la vie quotidienne ordinaire au coucher. L'heure du coucher offre aux enfants la possibilité de maîtriser la douloureuse sensation de solitude en progressant sur le chemin de l'intériorisation du parent réconfortant. Les enfants sont guidés vers le renforcement de leurs propres ressources par des rituels au coucher, des enregistrements, des assurances et d'autres conforts limités similaires. La base de l'une de nos préoccupations concernant le lit familial est qu'un tel arrangement risque de garder les enfants excessivement dépendants de la relation réconfortante de base, des autres pour leur sentiment fondamental de sécurité dans le monde. Il est préférable que ce sentiment de sécurité réside et demeure à l'intérieur des enfants eux-mêmes. Accepter la relation parentale: Nous avons une deuxième préoccupation concernant le lit familial. Il est important que les enfants comprennent et acceptent la réalité que leurs parents ont une relation qui a d'autres dimensions en plus de leur parentalité mutuelle. Jusqu'à l'âge de 3 ans, les enfants croient que les parents n'existent que pour une seule raison: les parents. Il s'agit d'une auto-orientation saine, inévitable, de la petite enfance. Vers l'âge de 3 ans, les enfants développent la capacité de comprendre que leurs parents ont d'autres intérêts. Par exemple, un enfant de 2 ans peut comprendre que sa mère va travailler, mais pas qu'elle pourrait travailler en partie parce qu'elle aime être productive ou créative. L'enfant comprendrait seulement qu'elle va travailler pour gagner de l'argent et prendre soin de lui. L'une des réalisations les plus importantes sur le plan émotionnel des enfants de 3 ans est que leurs parents sont également mari et femme dans le sens où ils ont une relation au-delà de leur relation en tant que maman et papa. Les enfants comprennent généralement, peut-être même sans avoir à apprendre, que cette relation spéciale comprend une relation physique. Lorsque les parents ont leur propre chambre privée, les enfants comprennent généralement qu'il y a une sorte de relation ou d'activité spéciale qui s'y déroule, bien qu'ils ne comprennent pas nécessairement les détails. Il est très important que les enfants de la petite enfance reconnaissent, acceptent et valorisent cette relation entre les parents afin qu'ils puissent utiliser une telle compréhension de la relation conjugale comme modèles pour leur propre chemin de vie. Cependant, les enfants ont tendance à résister à accepter la relation indépendante de leurs parents. Les enfants veulent être le seul et unique. Idéalement, les enfants ont l'impression qu'ils sont au centre de la vie de leurs parents, mais que leurs parents ont d'autres centres extrêmement importants, y compris leur conjoint ou partenaire. Les enfants qui n'acceptent pas la relation de leurs parents peuvent rester excessivement égocentriques et moins capables de comprendre que les gens ont des motivations et des besoins qui ne les concernent pas. Ils sont moins capables de tracer en eux-mêmes un chemin vers une vie saine, adulte et équilibrée. Malheureusement, l'utilisation du lit parental soutient les tendances chez l'enfant à croire que les parents n'existent que pour eux. Des lits séparés obligent l'enfant à affronter une dure vérité, à renoncer à un sentiment d'être au centre de l'univers. La douleur qu'implique l'acceptation est en fait l'une des raisons pour lesquelles certains enfants résistent à dormir seuls. Il y a un cas à faire pour l'utilisation d'un lit familial. Cependant, nous ne pensons pas que ce soit un cas suffisant, ou dans le meilleur intérêt de l'enfant, lorsque tous les facteurs sont pris en considération. Nous espérons que comprendre la situation du point de vue des besoins de développement de leur enfant aidera les parents dans leurs choix. Pour d'excellents livres à lire avec votre tout-petit ou enfant d'âge préscolaire sur le thème «Se sentir fort par moi-même», consultez le Club de lecture de Lucy.

Publié à l'origine sur le site Web du centre Lucy Daniel.
Écrit par Don Rosenblitt.

http://www.lucydanielscenter.org/






CINQ À DOUZE

LES ENFANTS DOIVENT-ILS TOUJOURS GAGNER POUR S'AVOIR AUTOMATIQUE?

 What  can a  parent do to ensure that their child feels competent and comfortable?  What is Self Esteem, and how does it develop?
Amour-propre
Par Paul Holinger

L '«estime de soi» est l'une des questions les plus discutées parmi les parents et les développementalistes des nourrissons et des enfants. Psychologiquement, l'estime de soi peut devenir assez compliquée, mais restons sur les bases et voyons si nous pouvons faire la lumière. L'estime de soi peut être définie comme une confiance et une satisfaction en soi. Comment cela peut il etre accompli? Quel rapport y a-t-il entre le sens de l'estime de soi et l'évaluation externe de ceux qui nous entourent? En général, bien sûr, la véritable clé de l'estime de soi est d'aimer et d'encourager votre enfant - la vie elle-même posera suffisamment de problèmes - d'aimer et de valoriser l'enfant pour lui-même, qui il est. C'est souvent plus facile à dire qu'à faire, surtout si les parents n'ont pas été aimés et appréciés. Être attentif à votre enfant, l'écouter, s'intéresser à elle et à ce qu'elle ressent et à ce qu'elle pense - tout cela aide à solidifier la cohésion interne de l'enfant et lui donne le sentiment qu'il a de la valeur - c'est-à-dire l'estime de soi. Que pourrait-on faire d'autre pour améliorer l'estime de soi? Il est essentiel de comprendre les sentiments - comment ils fonctionnent et sont manipulés ou mal gérés. Les sentiments provoquent des comportements. Nous pouvons comprendre le comportement en comprenant les sentiments qui motivent les comportements. Les êtres humains ont environ neuf sentiments universels intégrés: intérêt, plaisir, surprise, détresse, colère, peur, honte, dégoût (réaction à des goûts nocifs) et dissmell (réaction à des odeurs nocives). Nous en discuterons plus en détail une autre fois. Utilisez des systèmes de récompense et de louange plutôt que de punition dans la mesure du possible - concentrez-vous sur les points positifs plutôt que sur les défauts. Au milieu de la période complexe de l'adolescence, par exemple, les parents font bien de considérer trois ou quatre louanges pour chaque critique. Transmettre un sens de la réalité et encourager une véritable compétence. Les faux éloges ne sont pas utiles pour le traitement de la réalité de l'enfant et son estime de soi dans ses relations avec le monde extérieur. Essayez de ne pas utiliser la peur et la honte comme motivations. La peur et la honte sont des sentiments assez toxiques et érodent l'estime de soi. Le développement de notre monde psychologique interne est assez complexe. Pourtant, aider un enfant à acquérir un solide sentiment de soi, d'optimisme et de confiance n'est pas si difficile. Une certaine attention aux questions soulevées ci-dessus peut être plutôt utile pour accroître le potentiel et prévenir les problèmes.

Publié initialement à http://www.paulcholinger.com












Treize à dix-huit

LE ENTRE

Some parents seem to let their teens have free reign, and some seem to cling to trying to have the same type of control and influence over their teen that they had when their teen was small.  Here is a psychoanalysts ideas about the space in between those two positions.
Enregistrez-vous avant de partir


L'adolescence est un moment où les jeunes subissent des pressions de l'intérieur et de l'extérieur pour essayer de nouvelles choses - cela a du sens car ils émergent du monde protecteur de la famille vers le monde plus large des opportunités, des risques, de la maîtrise, de l'excitation et des dangers. Les adolescents recherchent la nouveauté et des sources de stimulation accrues, certains aussi bénins que les montagnes russes et les films d'horreur effrayants, certains aussi dangereux que la toxicomanie, la conduite imprudente, les rapports sexuels non protégés ou la délinquance. Les adolescents ont besoin de courage pour essayer de nouvelles choses, mais de sagesse pour se protéger. Des changements importants dans la structure et le fonctionnement du cerveau signifient qu'ils peuvent faire les choses avec moins de jugement, de prudence ou de pensée rationnelle, même lorsqu'ils étaient un peu plus jeunes. Le côté action est donc légiféré par des changements neurologiques et biologiques. Mais qu'en est-il de la sécurité? Comment pouvons-nous aider les adolescents à être courageux mais pas stupides, à prendre des risques mais à inclure des garanties, à être aventureux, créatifs et innovants tout en conservant un lien avec la réalité passée et actuelle, ainsi que les conséquences futures? Les attitudes anglo-américaines ont toujours souligné la nécessité pour les adolescents de se séparer physiquement et de rejeter les parents et les autres adultes. Cela laisse un vide qui est rapidement rempli par les pairs, la publicité et les médias sociaux, qui peuvent tous mettre l'accent sur la gratification immédiate sans réflexion sur le jugement. Des études montrent cependant que les mauvaises choses sont plus susceptibles de se produire lorsque les adolescents utilisent uniquement des pairs comme référence lorsqu'ils font des choses risquées. Il y a plus d'accidents lorsque des voitures y conduisent avec d'autres enfants; les fêtes avec seulement des adolescents présents sont plus susceptibles d'inclure de l'alcool, des drogues et des rapports sexuels non protégés ou forcés, etc. Les parents américains et d'autres adultes importants sont souvent réticents à aider les jeunes à équilibrer leur poussée biologique vers l'action et la nouveauté avec la sagesse, le jugement et la prévoyance issus de l'expérience adulte. Le remède est assez simple - rester impliqué dans la vie de votre adolescent la protégera, lui enseignera les compétences nécessaires et vous offrira des avantages inattendus en termes d'apprentissage et de croissance pour vous-même. Derrière chaque adolescent qui réussit, il y a généralement un adulte sage, un parent, un entraîneur, un enseignant, un grand frère ou un mentor. Mais cette réalité est rarement mentionnée lorsque l'histoire du succès est racontée, ce qui perpétue le mythe américain de la réussite solitaire et singulière. Lorsque nous parlons de développer le muscle émotionnel des parents et des enfants, nous décrivons un processus permanent de transformation de la relation parent-enfant plutôt que de séparation de votre enfant. Il n'est jamais trop tard pour commencer à développer les muscles émotionnels parentaux nécessaires pour démarrer et maintenir une conversation riche avec votre adolescent. Les adolescents peuvent également apprendre combien ils gagnent en «s'enregistrant avant de partir».

Cet article a été initialement publié sur: http://buildemotionalmuscle.com et écrit par Jack Novick et Kerry Kelly Novick











DIX-HUIT À VINGT-TROIS

RENDRE VOTRE MONDE PLUS PETIT ET PLUS PETIT?

Many young adults come to the realization that the methods they used to feel comfortable are also limiting their ability to feel like they are solidly a part of the adult world.  They waiver between making their world smaller and smaller and trying to venture outside of their comfort zone and then being overwhelmed by anxiety.

Anxiétés sociales et autres
Par Kim Kleinman


Young adults frequently reach out for help for the first time when they go to college.  This can be because college is more stressful, or because the support their parents provided at home is either no longer available to them, or because they don't want their parents to protect them in the ways they did when they were younger.  Young adults with overwhelming anxiety may have had some issues with feeling socially comfortable when they were younger, but everyone from parents, teachers to the teen themself may have hoped they would outgrow the difficulty.  

If you look up panic disorder, social anxiety disorder or other phobias online, you will see many differing recommendations.  Psychoanalysts have worked with people who complain of these symptoms for more than 100 years.  Current scientific evidence demonstrates that Psychoanalysis is effective with these types of issues.  Exploring the thoughts that occur at the time of anxiety, as well as understanding the meaning of the fears that one has can help to change the way one cope's with the world, making one's world a bigger place.

Below are some suggested psychoanalytic articles related to  social anxiety disorder, panic disorder and phobia.
 

(1992) The Psychanalytic View of Phobias Part III: Agoraphobia and Other Phobias of Adults. Psychanal. Q., 61: 400-425 (PAQ) Allan Compton, MD

RÉSUMÉ Il s'agit de la troisième partie d'une revue et d'un commentaire de la littérature psychanalytique sur les phobies. Cette section aborde l'agoraphobie et d'autres phobies des adultes et suggère d'autres voies d'interpénétration des approches psychanalytiques et psychiatriques.

(1995) L'utilité continue de la psychanalyse dans l'arsenal de traitement des troubles paniques. J. Amer. Psychanal. Assn., 43: 151-162 (APA) Barbara Milrod

"ML a connu une résolution impressionnante de ses symptômes de trouble panique et de trouble obsessionnel-compulsif au cours de quatorze mois de psychothérapie hebdomadaire à deux fois par semaine. Bien qu'il ait pu fonctionner modérément bien dans un environnement universitaire compétitif, sa vie est restée limitée et il se sentait régulièrement frustré et incapable de gérer ses peurs et difficultés irrationnelles dans des situations sociales. Son approche de ses travaux scolaires restait conflictuelle. Malgré sa compréhension accrue de la signification de ses crises de panique, les aspects centraux de la fonction dynamique de son anxiété restaient opaques pour lui. Cela a laissé ML dans un état où sa maîtrise des symptômes d'anxiété et son contrôle sur son comportement étaient ténus et semblaient liés à son style de vie restreint imposé par lui-même. Dans le travail psychothérapeutique, sa peur consciente de me faire du mal, ou de lui faire quelque chose, était plus extrême qu'il ne l'a été dans son analyse. Assis en face de moi en psychothérapie, ML essaierait de mesurer à partir de m oment de penser à quel point je pensais qu'il était fou et imaginer ce que je lui ferais (médicaments, hospitalisation, etc.). En conséquence, il avait peur de me dire tout ce qu'il savait, et l'atmosphère était souvent excitée et tendue. En analyse, le fait que ces idées effrayantes étaient des fantasmes lui est clairement apparu, et il a donc pu parler plus librement. "







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